jueves, 1 de diciembre de 2016

Preguntas

¿Te has dado cuenta que llega el frío? 

¿Te has dado cuenta que llega las navidades?

¿Te has dado cuenta que ya es diciembre? 


Muchas veces nos preguntamos tantas tonterías, que no tenemos tiempo para preguntarnos lo que de verdad importa.


¿Oye estás bien? 

¿Eres realmente feliz?

¿Necesitas algo?


Cosas tan lógicas y tan tontas a la vez, por que si alguien te importa, tu mismo instinto sabe realmente lo que es cierto y lo que no,


¿Te has dado cuenta?, es el peor comienzo de una pregunta, por que si tu lo vives y lo ves, por que la otra persona no...


A veces creemos que el mundo es de una persona, que solo gira a nuestro alrededor, que vivimos en una burbuja y que nadie más esta en ella.. y nos equivocamos cada día, por que lo que tú ves los de tu alrededor también, puede tener otro punto de vista pero...


Nunca preguntes, simplemente afirma cuando quieres tener una conversación específica,


No tengas miedo a preguntar cosas importantes, si le importas a esa persona, estará deseando tener esa conversación.


No tengas miedo a decir que necesitas ayuda, no tengas miedo a escribir por qué si, 



No tengas miedo nunca, simplemente actúa.





*Beth*

martes, 29 de noviembre de 2016

El tiempo pasa.

Ya han pasado 6 meses.. 
Siempre diré que todo parece que fuera ayer, pero no, ya han pasado muchos días, horas,  noches y dias de tormento, pero todo cambió, todo en un momento, llego a verse alegría, a dejar de atormentarte y pensar que cojones paso.. el por que todo cambiaba y nunca a mejor, por que las excusas eran parte de nuestra rutina, la dejadez era nuestra filosofía, y un día te das cuenta que las cosas a si no pueden seguir, tomas decisiones de las cuales no estas segura, pero las tomas por que crees que algún día lo estarás, y hoy después de 6 o 5 meses depende como lo quiera mirar, 

Hay algo dentro de mi que dice que ya no duele, ya dejo de doler, ya puede hacer su vida, que aprendido a sobrellevar todo SOLA que a tenido muchos miedos e inseguridades y seguirán pero de diferente manera, 

Creo  que nunca estado tanto tiempo sin una pareja, sin alguien a mi lado, y de ello también e aprendido, también siento que aun me queda mucho, también pienso y siento que no es el momento, que si es será, que el miedo a conocer a alguien lo voy a tener, que la coraza la tendré puesta, pero cuando se esta con una persona que te sientes a gusto esa coraza desaparece como si nunca hubiera existido. 


Tengo que dar las gracias a tanta gente que a estado a mi lado y a la que no también por que han demostrado también algo.. me han enseñado a sonreír, a confiar en mi misma, en sentirme valorada por gente hasta que ni conocía de antes y te ayudado mas que nadie. Hay un trocito de mi que necesita agradecerte a ti, mi psicólogo particular, mi locura, mi sonrisa empezó aparecer cuando llegaste sin saber por que a mi vida, me llenaste de momentos de risas, de confesiones, de alegría sobretodo de escucharme sin tener por que, sin conocerme de nada, pero apareciste en el momento más oportuno, te debo mucho y nunca me cansare de decírtelo, Gracias y mil gracias mi psicólogo 
También e tenido que necesitar ayudar profesional para aprender muchas de las cosas que a día de hoy estoy llevando a cabo, como saber y aprender a estar sola, a no tener miedo a estarlo, a afrontarme a la realidad, a mirar mas por mi que por los demás, y conseguir mis metas!..


Hoy a punto de empezar un mes nuevo, un mes lleno de momentos y recuerdos, supuestamente el mes con mas amor hacia los demás qué ninguno, pues este mes voy a vivir mi día a día sin pensar en nada más, disfrutando con mis amigos y mi gente, con la que tengo cerca y lejos también, esos momentos serán los cuales seré feliz.

Un año con muchas cosas pasadas pero también muchas futuras! 
Un año difícil pero que de ello se aprendió! 
Un año que no olvidaré por que lo que luche!
Un año diferente 
Un año que me e llegado a conocer.
Mi año empieza en diciembre 2016, yo iré al revés del mundo! Y no dudo que mi gente me ara que este año sea mas especial que nunca! Os quiero a cada uno de vosotros que habéis formado parte de mi cambio!






**Beth**



lunes, 28 de noviembre de 2016

Deje de creer

Me canse de llorar algo que se perdió,

Me canse de machacarme a mi misma que es lo que hice mal, 

Me canse de pensar que empieza los dos peores meses después de mucho tiempo, 

Me canse de esperar decisiones que ojalá me equivoque pero dudo que pasen,

Me canse de soñar con cuentos, 

Me canse de mentirme a mí misma, 

Me canse de sentir.

Ahora empieza diciembre, mi mes, mis 27 inviernos.. creo que quien quiera estar, estará... 

Siempre diré, el día de tu cumpleaños es cuando te das cuenta quien no se olvida de ti, hice trampa, ninguna red social lo va a recordar, solo la red social de la mente de cada persona lo ara,

Por que me canse de poner fácil el camino, 

Luego seré tonta, y me ablando con la mirada, pero mientras pueda de flores no adornaré el camino que hay que recorrer, por que las chinchetas se tienen que esquivar.

Mirare al frente con la cabeza alta, y aunque duela, sin creer en promesas que no se saben cumplir.

De golpes se aprende, de inviernos fríos me abrigue, y con el calor del sol aprendi a buscar la salida.

Aunque veas negro, algo dentro de ti, siempre vera la luz y la fuerza. 

Por que me canse de soñar con cuentos que no existen. 


El cuento te lo creas tú.



**Beth**

lunes, 31 de octubre de 2016

Gana al miedo

Creemos que todo esta predefinido pero a veces no es a sí.

A veces crees que tienes todo controlado, que sabes lo que quieres, lo que buscas en tu día a día, que ahora no te fías ni siquiera de tu sombra, que te da miedo afrontar la realidad, te da miedo empezar a notar algo diferente, a lo que ahora mismo te crees que es lo mejor, te intentas alejar, pero es difícil alejarse por que aún que intentes ocultar el miedo, la valentía sale primero, y hace lo que tu no te ves capaz en muchos momentos.


No quieres que todo vuelva a pasar, 

No quieres volverte a sentir gilipollas, 

No quieres volver a ver el dolor de tan cerca, 

No quieres sentirte indiferente hacía una persona, Quieres que te cuiden, te mimen y estén a tu lado, 

Quieres sentirte valorad@ 

Quieres seguir siendo libre pero añoras los abrazos.


A veces son tantas cosas contradictorias, que todo se convierte en monótono, se convierte en MIEDO, se convierte en cosas que tienes que disfrutar, pero el MIEDO te puede, no sabes disfrutarlo bien, y cuando dejes de tener ese MIEDO puede que todo sea tarde, por que la vida no se disfruta igual. 


Dime que no disfrutarías mejor si haces lo que el corazón te dicta o al menos lo que en ese momento el impulso te llena y te apetece, 

Dime que no es mejor no pensar en el después,

Dime que no es mejor seguir los instintos, 

Dime que no es mejor disfrutar de la vida, por muy difícil que te parezca ahora mismo todo.



Con el tiempo lo agradecerás, intenta combatir el miedo y disfrutar de tu libertad, hacia el mundo y con el mundo que tu quieras tener esa libertad y quitar ese miedo. 

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Quiérete y te querrán.






^^Beth^^


jueves, 29 de septiembre de 2016

EL hogar no siempre es lo mejor.

la verdad que llevo tanto sin escribir, que se me a ido las ideas, la practica de escribir pero se  que es empezar y no habrá limite.

Tengo días que me siento tan frustrada que no se como expresarme y otros que me siento realmente feliz,  estoy en un momento que me auto-bloqueo.

La verdad he aprendido a superar muchas cosas, otras no tanto jaja lo normal vamos.

Nunca has pensado como te puede cambiar la vida, en solo un par de meses, cuando tomas una decisión lo haces, por que has pensado mucho, sabiendo todas las consecuencias posibles, pero hasta que no lo vives realmente no sabes lo que es de verdad y lo que no... Todo empieza a cambiar, tus hábitos, tus rutinas, absolutamente todo..

Entonces es cuando mas te bloqueas y te haces dudar de ti misma de las decisiones tomadas, por que a lo mejor la vida hubiera ido diferente si no se hubiera tomado dichas decisiones, pero sabes que era lo necesario, entonces entras en un bucle de inseguridades, de dudas, de incertidumbres.
Estas tan bloqueada.. que no sabes lo que esta bien o lo que esta mal, que es lo que realmente quieres o buscas para tu futuro y tu vida, aunque a veces si se tiene las cosas claras.

Nunca te a pasado, que dices joder esto no es lo que quiero en mi vida, pero es lo que toca.. por que de todo se tiene que aprender y también a equivocarte, o pensar que te has equivocado.

Yo pensaba que volver a casa de Mama tampoco iba a ser tan malo.. por que estas rodeada de quien te quiere, TU FAMILIA pero con el tiempo te das cuenta que estas viviendo con completos desconocidos, por que tu has echo una vida diferente, la cual has terminado y no puedes volver a un hogar donde tienen otra vida completamente diferente, y seguir con tu propia normalidad, entonces es cuando te vuelves por decirlo de una manera en la ''Mala''  de la casa, por que no te callas, y revientas con todo, y encima te sientes como una mierda por todo esto, y piensas...
- ¿ De verdad este es mi hogar? ¿ De verdad tome la mejor decisión? ¿Por que pienso diferente o quiero diferente vida? 

Pero a veces no te queda otra que seguir adelante, aguantar, tragar, y seguir viviendo de esta tan mala manera.. ya que por desgracia, poderte ir a vivir tu sola es imposible... ya que la economía no es la perfecta, y los pisos son mas bien caros, jaja

Simplemente toca disfrutar y seguir viviendo como pueda, pero sobretodo aguantar hasta el dia que pueda decir hasta aqui me voy y soy feliz!!

Ojala encuentre pronto todos mis propósitos para poderlos conseguir y seguir luchando por todos ellos!!

Hoy a sido algo corto pronto volveré, lo prometo.




**Beth **

sábado, 27 de agosto de 2016

Amor o obsesión

Hoy estoy tirada en un aeropuerto, si estado desde el martes fuera, me fui con unos amigos a Manchester, un viaje que pensaba que iba a ser peor.. La verdad que tampoco a estado tan mal, yo creo que todo influye como siempre por él.
Desde que me e ido esta todos los días en mi móvil en primeras conversaciones, no se por que, no se con que propósito, pero hay está con estupideces, con tonterías, pero eso hace que no me olvide de él, que no le eche de menos, puede ser lo peor que haga, lo se.. Yo creo que nada bueno acarrea esta situación, pero la verdad que me alivia, me distrae, me proporciona tranquilidad.

Llamarme loca, pero y qué hago si es el sentimiento que mejor me alivia, ahora solo me queda superarlo de otra manera, una manera dura y difícil, pero con un tiempo para todo...

Esta semana me a servido para seguir con la misma duda.. El saber si le quiero, si me arrepiento o no ajajja si es irónico pero sigo igual que antes😅 a veces me odio por no tener nada claro, pero no puedo hacer otra cosa, mi cabeza y mi corazón, hace que todo esté echo un caos!! 

Que haríamos si todo lo tuviéramos tan fácil, que aburrimiento, no tendría nada que escribir ni que expresarme, a sí me siento como mas desahogada, sin un final claro, pero conmigo misma.

Necesito coger el móvil y empezar a teclear sin saber, ni principio ni final  solo lo que en ese momento sale y se escribe por si solo.

Yo puedo creer que le quiero, pero también creo que es obsesión, o miedo a estar sola.., miedo a no saberme valorar, y no ver que a nadie le pueda gustar, miedo a tantas cosas que es ver que el se sigue preocupando por mí y me da tantas sensaciones juntas que no tiene explicación.. 

Si alguien me entiende porfavor que me compre!!! Jajajajaj 

Seguiremos pensando y sin mucha aclaración lo que me pasa.. Simplemente seguiré sin tomar decisiones, lo que sea va a ser. Sin problema, y sin explicaciones. 


Hasta que mi corazón explote y mi cabeza se vuelva loca.. A sí acabare un día que lo se yo ✌🏻️

Buenas noches desde Manchester!!! 








^^Beth^^

lunes, 22 de agosto de 2016

La herida

Hay heridas que para ser curadas primero tienen que cicatrizar, que es el momento mas doloroso y tirante, nunca sabes cuando acabara de supurar, o si volverá a sangrar, el tiempo es algo sin sentido que juega contigo, simplemente es algo tan retórico que hasta te lo puedes llegar a creer.

Cuando dices el tiempo lo cura todo... Si claro pero ¿a que tiempo nos estamos refiriendo? Acaso sabemos en que momento dejaremos, o nos daremos cuenta que todo a cambiado, que estamos en un momento mejor?, todo es tan inexplicable que es imposible escribirlo.

Cuando tu cabeza solo quiere explotar, solo quiere gritar a los cuatro vientos todo lo que quieres, pero no te atreves, en esos momentos es cuando te hace dudar, hasta que punto esta la herida curada..

Es imposible explicar lo que siento, o hasta lo que pienso, por que ni yo me lo se.. Tampoco me comprendo, ni me entiendo, solo se que la herida se estaba cicatrizando pero esta empezando abrirse de nuevo, y es como si la herida empezara de cero.. Con su dolor, su molestia, y su sufrimiento.

La herida se curara cuando se tenga que curar, de momento mis noches y mis pensamiento siempre serán para ti.

No se si es obsesión o que puede llegar a ser, pero solo se algo claro, tu me das tranquilidad.







^^ Beth ^^ 

domingo, 7 de agosto de 2016

No se ni donde estoy

Hoy quiero gritar, chillar, ahogarme en mi propia voz, no se que es lo que quiero ni pienso, tengo infinitas dudas.

Puede ser normal todas estas dudas, puede que yo misma me lo haya buscado, puede que quiera acabar con esta tortura cuanto antes, pero no se puede, la vida te pone piedras en el camino para que aprendas a saltarlas, para que aprendas que no todo es un camino de rosas, ya regadas y bonitas, si no que hay que luchar por que crezca la rosa hay que darla mimos, y sobretodo quitar las piedras que estorban en el crecimiento.

No es nada fácil, todo es un mar de dudas, a veces pienso que se acabo, que estas saliendo de mí vida, bastante bien, que cada día voy mejorando, pero otros momentos.. Que me es imposible que no puedo que me quiero atascar, y no salir solo pensando en ti, que es lo que hubiera pasado sii no lo hubiéramos dejado e igualmente la hubieras conocido... Si tan rápido te has ido con ella... Lo hubieras echo todo igual? 

Son tantas dudas que me explota la cabeza, quiero aparentar normalidad, que no pasa nada, pero me es imposible, no siempre lo consigo, no todo puede ser como me gustaría que fuese. 

Me esta costando tanto.. Ya tengo pocas cosas que me recuerdan a ti, ya tengo todo guardado, ya no puedo seguir mirando tus fotos en mi casa, ni en el móvil, el problema esta que en las redes sociales si.. No por que te tenga no por que tu me eliminaste y ella aun a si hacia que yo viera vuestras fotos.. Si no las que yo subía y tu nunca me escribías, ni me decías nada... Cuando ahora haces todo lo contrario con ella..

Como cambia todo verdad.. Tú decías que NO a tantas cosas que ahora dices que SI... Qué irónica es la vida...

Y yo como gilipollas echándote de menos.. Buscando una salida a esta locura como sea.. Poniendo una cara que no se si es la real.. Mintiéndome a mi misma.. Haciéndome tantas preguntas que no se responderme..

Pero sí se una pregunta que me are durante mucho tiempo..
- ¿ Me querías acaso, para poderme olvidar tan rápido? 
La respuesta solo la tienes tú .. 



A pesar de todo, tu siempre seras mi osito y yo tu vaquita...

Hasta siempre😥

Te quiero .












^^ Beth ^^

martes, 5 de julio de 2016

Decisiones

Hoy por fin me decidí a ir al medico, no podía seguir a si, me estaba jugando mi salud tanto física como cada día mas mental, me he cansado de luchar contra mi misma, ahora debería luchar contra lo que me esta matando el corazón,  la cabeza y la alimentación.

Se que es fácil escribirlo, decirlo, pero nunca sera fácil hacerlo, pero me lo tengo que proponer por mi misma, por que si no cada día mas me hundiré más y más y acabare con algún problema más serio.

Amar es difícil,  complicado y dañino, nunca sabes por donde va a salir lo bonito que un día veías todo, puede seguir siendo perfecto, o acabar en el mayor infierno, a veces la cabeza no sabes donde va a llevar al corazón, o viceversa, todo es contradictorio, entre lagrimas, sabes que ha sido lo mejor, pero simplemente un segundo de debilidad te hace dudar hasta de ti misma.

No todo el mundo asume la derrota de la misma manera, la guerra entre querer y amar, es la peor guerra que tienes que combatir, cuando estas en el terreno de juego te das cuenta que las espadas están afiladas con fuego, y tu eres de papel, con un simple roce, acabas en cenizas en el suelo, sin ganas de levantarte.

Pero en el momento menos esperado, entre todo el combate, aparece una pequeña brisa, con un poquito de luz y hace que las cenizas de papel quemadas, empiecen a volar y poco a poco vuelvas a ser un papel y plantes cara a aquella espada afilada con fuego, a pesar de que intente que vuelvas a las cenizas, consigues ser fuerte y llegar a convertirte en el árbol que un día fuiste, acabando con el combate.

Por que el combate puede durar, días, semanas, meses o hasta el tiempo que tu cabeza y corazón quieran de verdad.

Para que engañarse haciéndote a la idea, de que el combate acabo desde el segundo uno, puedes tener la fachada de árbol pero el interior de cenizas,  prefiero dar los pasos poco a poco y llegar a ser aquel árbol que rompió las espadas con una gran sonrisa.


No te hundas, no te dejes hundir, y si la ya estas, empieza a levantarte peldaño tras peldaño, aunque estén llenos de cuchillos afilados.





^^Beth^^

jueves, 30 de junio de 2016

Amistades de 11 Años atras

A veces no sabes lo que sientes ni lo que piensas, ¿ por que ocurre ciertas cosas? no te das cuenta de nada hasta que empiezas a recapacitar,

Igualmente por mucho que pienses no llegas a una conclusión, por que te molestan cosas que no deberías, por que reaccionas de ciertas maneras cuando tampoco deberías, pero el corazón y la cabeza son muy locos, y les gusta jugar contigo misma.

Hay amistades raras, que pueden pasar los años que pasen, gracias a las redes sociales, os vigiláis como aquel que dice, os tenéis hay en aquellas aplicaciones, pero sin deciros nada, nunca os habláis, nunca os mencionáis pero hay están. Con el tiempo sin un por que alguno de las dos personas empieza hablar, normal como amigos, como fue todo, y cuentas sin un por que coges confianza con esa persona, y a lo mejor lleváis sin hablar mas de 6 años o hasta mas... pero da igual te inspira confianza, cariño, respeto, ademas a veces sale mas fácil contarle tus problemas a alguien que no conoces, que alguien que esta a tu lado todos los días , pero hay cosas inconscientemente, que piensas y empiezas a sentir, no te das cuenta de nada.. hasta días como hoy que no tienes ganas de nada, solo de hablar con esa persona, pero ella no te dice  nada, ni te escribe ni te dice nada, eso si sube algo que el me gusta de la foto lo tienes jajajaj

Aun recuerdo la locura a las 6 de la mañana apareciendo en la discoteca donde estaba después de tantos años.. solo se que te iba a reconocer por las fotos subidas a las redes sociales, ese abrazo fue impresionante.. no tengo palabras, y hay empezó todo... sin comerlo ni beberlo, las charlas se alargaban más horas, las conversaciones eran más divertidas, el Buenos días y Buenas noches siempre estaban en nuestros móviles.

Te quieres hacer la fuerte, la fría, la que ahora mismo pasa de absolutamente todo, que en el fondo realmente es eso lo que quieres, pero también necesitas un poco de atención de vez en cuando, aunque siempre lo tienes y no te puedes quejar, pero días cuando estas mala todo se magnifica, y quieres más de lo que tienes, pero también te das cuenta, que no siempre puedes tu tirar de todo, no siempre tienes que ser la que escribe, la que habla, la que busca, que te busquen los demás también de vez en cuando que tampoco viene mal.


Hoy es un día de los que no puedo dormir, no se si serán mis mocos, mi ralladura de cabeza, o el estar sola en casa, que influye tanto...   solo se que mi cabeza da demasiadas vueltas, sin ningún sentido. Ni para bien ni para mal.



Prefiero quedarme con aquellos besos de despedida, que siempre me diste.


Buenas noches.






Desaparecer en un mundo paralelo.




^^Beth^^

Empezar de Cero

Cuando sueñas con un futuro, con la boda de tus sueños, con los hijos y una vida la cual no existe, Puedes volar, pensar que algún día puede suceder, pero a la vez lo ves todo tan negro que no te apetece que aquello suceda.

Puedes seguir soñando dormida o despierta te da igual, el día que tenga que ocurrir, ocurrirá, sin mas miramientos, sin ninguna duda, sin ningún problema, por que los sueños se hacen realidad o simplemente las ilusiones.

Empieza de cero y todo recapacitara,
Empieza de cero y todo sera mas fácil.
Empieza de cero y olvidaras lo malo.
Empieza de cero y no te seguirán haciendo daño
Empieza de cero o al menos inténtalo.
y cuando lo consigas seras feliz.

Puede que ya lo sea, simplemente el dolor esta dentro, el dolor a veces quiere ganar a la felicidad, pero hay que ocultarla lo mas dentro que se pueda, hasta que este quemado bien carbonizara todo el dolor que ahora sale,

Por que el dolor es pasajero pero la felicidad es para Siempre.



Nunca olvides quien eres, y lo fuerte que las heridas te han echo ser.




^^Beth^^


sábado, 25 de junio de 2016

Todo da igual.

Da igual que todas las noches piense en ti, da igual que eche de menos verte dormir a mi lado, que eche de menos levantarme y verte a mi lado, da igual todo. Por que nada de ello se va a repetir, ya da igual lo que cada cabeza piensa antes de irse a dormir o mas levantarse, o durante el día, la cabeza no siente, solo añora, y te hace creer en sentimiento, o en orgullo, todo puede ser, 
Es difícil quitarte de una rutina de mucho tiempo, cambiarla tan repentinamente, es difícil vivir como estabas deseando acabar de vivir, a veces es lo que toca, aunque te gustaría seguir en aquella rutina, en esos momentos, pero si paso es por algo, 
Da igual lo que sigas pensando, tienes que quitártelo de la cabeza, da igual lo que sigas soñando, tienes que convertirlo en pesadilla, da igual lo que sientas, por que se acaba convirtiendo en dolor. 

Todo da igual, ya que nada volverá atrás. 
Todo da igual, ya que es mejor así.
Todo da igual, por que te echare de menos.
Todo da igual, por que te seguiré queriendo.
Todo da igual, por que tu ya encontraste a alguien. 
Todo da igual, por que ya somos dos no uno.
Todo da igual, ya aprendimos de los errores.
Todo da igual, por que ya no hay un nosotros.
Todo da igual, por que todo se acabo.



^^Beth^^

domingo, 19 de junio de 2016

La frialdad se apodero de mi


Hoy escribo desde la rutina de nuevo, la casa de mi señora madre, la casa en la que siempre te acogen donde cuando necesitas algo es donde te acabas refugiando, desde aquí toca empezar de cero,

Toca volver atrás, toca darte cuenta que todo tiene un final, duro pero un final.

Cuesta llevarte las cosas de donde formarte una relación donde el amor era lo más importante, pero todo acabo por X o por B acabo.. Las despedidas son difíciles pero toca ser fría, dura, insensible sin sentido a nada, por que si no que sentido tiene ver como la otra persona es feliz conociendo a alguien, donde esta de aquí para haya con sus historietas y tu encerrada llorando todo el día,?? No gracias ya se acabo, ahora aunque duela y demuestres una careta y luego te des media vuelta y vuelvas a llorar pero nunca enseñes tu debilidad a quien no sabe valorarlo.

Ahora no quiero que se rían de mí, toca valorarme aunque sea una milésima de segundo, creo que el futuro es muy grande para encerrarme en el presente.

Me duele saber que has pasado una noche con ella, me duele pensar en tantas cosas... Pero es tu decisión si eres capaz de ello, chapo por ti, pero yo no voy a seguir llorándote.

Hoy pongo punto y final a algo que con mucho amor e ilusión empece hace 3 años y 5 meses. 

Es difícil todo pero por algo tengo que empezar, aunque no sea lo que sientas y lo que piensas te toca creértelo para poder ser fuerte. 





^^Beth^^

viernes, 17 de junio de 2016

Intuiciones que acertare.

Los días son negros, no encuentras una salida a este agujero, piensas que siempre te vas a quedar dentro de el, no sabes como puedes escavar en un túnel que tu misma te has metido sin ningún sentido.

Hace una semana escribía como que estaba bien, que todo tiene un sentido y si lo haces es por algo, pero llego esa semana, acabando las vacaciones y el sentido no tenia nada, llegar al sitio donde aun le llamas ``hogar`` pero de esa palabra ya no queda nada, te derrumbas al entrar, te das cuenta que nada puede ser, que ya llega todo a su FIN, esa palabra que tanto cuesta escribir, decir y sobretodo que tanto cuesta en darte cuenta.

Desde que te das cuenta el agujero se va haciendo mas oscuro y más y más ... solo quieres explotar, chillar, gritar, desesperarte, y hasta hundirte en la miseria, a si es como me siento yo desde hace una semana, hundida sin ver sentido absolutamente nada de mi alrededor. no querer moverte del sofa ser ``una estatua en el sofa`` solo quieres llorar, y llorar, desahogarte explotar lo que llevas dentro.

Todo el mundo necesitamos un apoyo bien fuerte para superar todo esto, pero siempre te apoyas en tus amigos de toda la vida, en los de verdad o hasta en tu propia familia, pero ves que la otra persona se esta apoyando en alguien que ``acaba de conocer``
Según el ''solo es una buena amiga que tienen muchas cosas en común''
Déjame que me ria jajaj..... ( Irónico)
Ahora de la noche a la mañana esta todos los días donde ella esta, el móvil suena cada 2 minutos o segundos mejor dicho,.., estas cosas son las que duele, las que ves que la otra perdona que pensabas que era de una manera, ahora cambia te decepciona mucho, no le creías capaz de en menos de 2 semanas ya no dejar de hablar con alguien, estar conociendo gente... nunca me lo llegaba a esperar de el, y eso hace que me hunda mucho mas....

Yo tampoco es que sea perfecta, pero confiaba en que el amor que me tenia no se fuera tan rápido olvidando en brazos de otra persona.. puede que me este equivocando pero no lo creo, siempre que tengo una intuición déjame decir QUE SIEMPRE ACIERTO.  Me duele tanto pensarlo que en el corazón y en la garganta se me pune un nudo tan grande que me cuesta respirar.. mi cuerpo no esta preparado para estos palos.. mi cabeza menos aun.

Se que me toca pensar en mi, seguir soñando y disfrutar de lo que me espera ahora.. pero me es imposible, poder disfrutar, no estoy preparada todavía,

A veces los sueños son tan fuertes que son diferentes de cumplir

Aunque ahora es con ella con quien tienes tus mismos gustos, las canciones de Green Valley, nunca olvides con quien empezaste a dar la lata con sus canciones.

Por que todo empieza por algo y termina cuando menos te lo esperas.



Hasta siempre osito. 



Acabo con lagrimas en los ojos como cada vez que te veo coger el teléfono y hablar con esa persona que tanto daño me esta haciendo, aunque no te lo creas.








^^Beth^^

viernes, 10 de junio de 2016

Las cartas o juegas o no.

Hay momentos en la vida, que te hace dudar, te da por pensar, para bien o para mal pero nunca estas conforme con nada, te da miedo seguir adelante y arrepentirte, pero a la vez sabes que a sido lo correcto para ti misma, no estas segura de absolutamente nada, los días empiezan con dudas, con sentimientos y con complicidad. 

El dolor va empezando a surgir de la nada, el pensar si a sido lo mejor? Pero te das cuenta que si a sido lo mejor aunque estas con mucho miedo estas con sentimientos encontrados, 

Has jugado tus cartas, tu distes lo mejor de ti misma, pero nunca encontraste el equilibrio perfecto, siempre había mas que menos por parte de alguno de los dos, la comodidad tampoco fue para bien, hay que jugar, buscar e divertirse, no perder la noción del tiempo, no sentirte cuarentón cuando no tienes ni 30 años,

Sigamos viviendo, disfrutando, sin miedo a nada pero con cabeza y sabiduría, juega de nuevo tus cartas, pero nunca tengas miedo a perder, por que  de pequeño te enseñaron, que quien juega puede ganar pero también perder, si el otro no juega las mismas condiciones y las mismas cartas que tu.


Nunca dejes de aprender a volar y de vivir con tus propias cartas, que si o si las tienen que aceptar.





^^Beth^^

miércoles, 8 de junio de 2016

Viviendo un mundo feliz

A veces necesitas de ese empujon que te da tanto, te da esa a sabiduría, que haces que pienses las cosas de diferente manera, que pienses en una vida diferente, en poder sonreír y vivir.

Ahora mismo estoy de vacaciones disfrutando, pero te das cuenta que echas de menos a ciertas personas, o ciertas cosas que a lo mejor no debías, o que si, por que la vida cambia muy de vez en cuando, para que te de un golpe de sabiduría.

Necesitaba esto, necesitaba vivir, necesitaba libertad conmigo misma, sin depender de nadie, sin tener que dar explicaciones a absolutamente nadie, como mucho a mi madre, que ella es la que mas me quiere, pero a personas fuera de ello nada!!!

Ahora vivo mi momento, vivo mi libertad, y mi saber vivir.

Gracias a cada persona que me abierto los ojos, a lo malo o a lo bueno hay esta todo dicho y echo! Me gusta vivir y seguir disfrutando!


Hoy si que si soy feliz! 








^^Beth^^

jueves, 2 de junio de 2016

Segunda oportunidad nunca es buena.

Llevo mucho sin escribir, y mucho que contar,

A veces se dan oportunidades en la vida, cuando las cosas las tenias decididas, pero aun a si se intenta por que crees que todo puede salir bien, pero con el tiempo te das cuenta que te has equivocado que no hay nada que pueda salir bien, cuando se dan oportunidades es cuando algo ya esta acabado, pero te auto insistes con que las cosas van a cambiar y funcionar mejor.

Ese a sido mi caso en septiembre decidí que era el mejor momento por acabar con una relación toxica, que no iba a ninguna parte, siempre igual, sin cambios en nada y la convivencia una puta locura, pero como era la primera vez, pues pensé en dar segunda oportunidad, todo empezó bien la verdad, yo creía que había cambiado, o yo me lo quería imaginar .....

Pero realmente nada cambio, todo siguió igual, una se acostumbraba a ello, ya se auto-decía que estaba bien, que estabais en los mejores momentos, pero por dentro mentías como una cosaca.. a mas no poder, pero te lo ocultabas tanto que ni tu te dabas cuenta, eras  ``Feliz`` 

Pero un día con el cachondeo con tus amigas, explotas y cuentas cosas que tenias tan guardadas que ni tu misma sabias que existía, y dices ``coño pues no estoy tan bien ``  y decides, cortar las cosas, acabar con lo que un día de septiembre empezaste pero por miedo o oportunidad no fuiste capaz.

La relación se acaba aunque no se comprenda por que paso todo, decides finalizar, ahora toca lo mas difícil, acabar con el piso, la convivencia, las cosas en común, los animales... hay esta lo difícil, aparte de estar 41 día viviendo bajo el mismo techo,

Solo llevamos 14 días y esta siendo una tortura, aunque va mejorando a día a día, la cordialidad empieza a dar sus frutos.. pero aun quedan 27 días de lo mas difícil.

Lo que mas sorprendente que me resulta, es simplemente la frialdad con lo que me lo estoy tomando, o simplemente que por fin me desahogue, y me desate todo lo que tenia por dentro.

Ahora me toca vivir, difrutar y ser yo misma de nuevo.

Mi mejor amigo me llego a decir una frase que no olvidare:

  • Tu brillas mucho pero el te apagaba completamente.

Gracias a toda esa gente que tengo a mi lado, en estos momentos y en todos, grandes, amigos y grandes personas,  ahora si que si. Vuelvo a ser yo =)






^^Beth^^

domingo, 28 de febrero de 2016

El destinó


Las cosas se van acabando parece mentira todo lo que llevas vivido, todo lo que cada día deseas que llegue, y cuando va llegando te da miedo, te aterra que puede venir ahora.. 

Solo son 20 días laborables, los cuales se van a ir restando según pasen los minutos, las horas, los días..

Y sigues teniendo ese terror y a la vez esa felicidad del minuto uno, La duda hace que se tenga miedo, pero los proyectos hacen que tengas esa alegría,  ya que los sueños son los que siempre hacen que tenga más fuerza, parece mentira que en tan solo 20 días se acaba algo que empezó hace 7 años.. 

Hace 7 años este era mi proyecto, pero con el tiempo empiezas a madurar y darte cuenta, todo lo que dejaste atrás, todos los sueños los cuales no cumpliste por niñez, ahora me doy cuenta de lo que no quise darme cuenta cuando empecé. 

Ya solo son 20 días donde la rutina cambiará, donde ya no veré a la misma gente, dónde ya nada será igual, no tendré un trabajó, no tendré unos objetivos, no tendré un suelo el día 1 si no pasara a ser el día 10 y ademas será inferior, no veré a clientes pesados que te gritan y te infravalorada tampoco aquellos que te hacen sentir grande y siempre te buscan y te traen detalles, pero sobretodo a esos compañeros que te hacen el día mas ameno y hasta los que te hacen a veces una tortura, pero ellos son la esencia de aguantar el día a día ya que mas que compañeros son familia, pasas mas tiempo con ellos que con tu propia familia,

Y tengo claro que la energía de felicidad que tengo superara todos los baches, todo es proponérselo y seguro que conseguirlo. 

Nunca me rendiré tan fácilmente. 



^^ Beth ^^

Que sentido tiene la sonrisa

Te despiertas y te sientes sola, diferente en otro lugar, vuelves a sentir el vació que hacia tanto que no sentías, las ganas de llorar cada noche, el engañarte a ti misma cada instante, ese momento que dices ya todo va bien, estamos muy felices, pero no siempre es así.

El engañarnos a uno mismo es una prueba de lo que queremos conseguir, pero que lo ocultamos a base de sonrisas, y felicidad, y en algún momento todo ello se viene abajo, y sigue siendo la misma mentira transformada en sonrisa, 

Hoy me siento débil, me siento triste, sin saber donde vuelve a retomar este movimiento sin sentido, Amar no es querer y querer no es dolor.


La vida solo tiene un sentido. 

SER FELIZ. 


^^Beth ^^